Witze II

"Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe meine Tage wieder"

"Das kann nicht sein gnädige Frau. Jetzt machen Sie sich mal bitte untenrum frei und legen Sie sich auf den Stuhl"

Nachdem der Arzt anfängt sie zu untersuchen bricht er in lautes Gelächter aus.

"Was ist denn los Herr Doktor?"

"Sie haben nicht ihre Tage, das ist das Rostwasser von der Spirale..."

Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine, die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt.
Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen, von wo ich sie kenne. Dennoch frage ich sie: “Entschuldigung, kennen wir uns?”
Sie erwidert: “Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke, Sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!”
Ich erinnerte mich zurück an das einzige Mal, dass ich untreu war. “Um Gottes Willen!” sage ich, “Bist du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am Tischfußballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?”
“Nein” erwidert sie kalt. “Ich bin die Klassenlehrerin von Ihrem Sohn

Hey Marius,
Ich hab mehrfach versucht, dich anzurufen, aber du bist total schwer zu erreichen. Wahrscheinlich hast du einfach viel zu tun, oder dein Akku ist wieder leer. Ich hab auf jeden fall herausgefunden, was du von mir wissen wolltest. Das ganze heißt Pruritus ani oder auch Analer Juckreiz das ist nicht ganz unüblich und eigentlich ungefährlich. Das kann passieren, wenn du dich nicht richtig abputzt. Es kann auch ein Zeichen von Hämorrhoiden sein, in oder an deinem Poloch. ich würde an deiner stelle vielleicht doch mal einen Arzt draufschauen lassen. Denk auf jeden fall daran, dir die Hände zu waschen, bevor du dir die Augen reibst, sonst hast du wieder eine Bindehautentzündung, wie beim letzten Mal. Ich hoffe, ich konnte dir hiermit ein wenig helfen. Gute Besserung Und meld dich mal
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂🤣😂 sorry..

Fritzchen kommt nach Hause und sagt seinem Vater: “Papi ich muss einen Aufsatz schreiben über Theorie und Praxis, hab keine Ahnung davon!”
Vater: “Pass auf, geh zur Mami und sag ihr, der Nachbar will mit dir schlafen und zahlt 500.000 Euro dafür!”
Fritzchen macht das und Mami sagt: “Für das Geld tu ich das!”
Fritzchen zum Vater: “Ich versteh’s immer noch nicht!”
Vater: “Jetzt geh zu deiner Schwester und sag ihr das Gleiche!”
Fritzchen macht das und die Schwester sagt: “Für soviel Kohle tu ich das!”
Fritzchen zum Vater: “Ich versteh’s immer noch nicht.”
Vater zu Fritzchen: “Ist doch ganz einfach, theoretisch sind wir Millionäre aber praktisch haben wir 2 Nutten im Haus!”

Zwei Möbelpacker sollen ein Klavier in den achten Stock tragen.
Schon nach ein paar Stufen stöhnt der eine: "Ich muss dir etwas sagen!"
Der andere: "Sag es wenn wir oben sind!"
Oben angekommen fragt der eine: "Was wolltest du sagen?"
Der andere: "Wir sind im falschen Haus."

Oma und Opa feiern Goldene Hochzeits -Nacht. Plötzlich fängt Opa an zu stöhnen. Fragt Oma: "Kommst Du oder gehst Du?😂

"Ab 15 Uhr warme Berliner."

Kommt einer rein und fragt: "...sind die Jungs denn auch puenktlich... ?"

Sagt der eine zum anderen: "Du, ich hab gehört du hast gestern ne Frau gekuesst, was hat sie denn gemeint ??"

Darauf der andere: "Hab ich nicht gehört, Sie hat mir mit beiden Oberschenkeln die Ohren zugehalten"

... bei der Arbeit. Plötzlich zieht sich der Himmel zu und es sieht nach Regen aus. Darauf der Knecht zum Bauern: "Wenn wir uns jetzt nicht beeilen, werden wir hier pitsche patsche nass." Darauf der Bauer zum Knecht: "Dann geh mal ins Haus und hol mir meine Gummistiefel!" Sagt der Knecht: "Wieso denn ich? Hol dir deine Gummistiefel doch selber!" Der Bauer schaut den Knecht böse an und fragt: "Bin ich hier der Bauer oder bist du das?" Darauf geht der Knecht wutentbrannt ins Haus. Dort sitzen die Bäuerin und deren hübsche Tochter am Küchentisch. Sagt der Knecht zu den beiden: "Der Bauer sagt, ihr beide sollt euch nackig machen und ich soll euch mal so richtig rannehmen." Die beiden Frauen schauen sich an. Die Bäuerin verwundert: "Nee, das glaub ich dir nicht. So was würde der Bauer niemals sagen, oder?" "Doch", sagt der Knecht. "Aber ich kann ja vorsichtshalber noch mal fragen."
Er geht zum Küchenfenster und öffnet es. Die Bäuerin folgt ihm und steht daneben. Der Knecht schreit aufs Feld: "Bauer, beide?" Der Bauer schaut zum Fenster und brüllt zurück: "Natürlich beide, du Idiot!"

Nicole wartet an der Bushaltestelle.Der Lehrer ,der auch wartet,fragt sie; Wie alt bist du und wie heißt du?? Ich heiße Nicole,bin sechs Jahre und gehe zur Schule.Der Lehrer scherzt ;Ich bin vierundvierzig Jahre alt und gehe auch noch zur Schule,So?,staunt Nicole.Dann musst du aber ganz schön bekloppt sein!!

Ein Mann wird von einem Jäger mit einem Schrotgewehr in den Unterleib geschossen. Er wird sofort operiert, doch die Ärzte finden von zehn Kugeln nur sieben.
Jahre später, der Mann hat drei Kinder gezeugt, kommt der Älteste zur Mutter.
"Du, als Ich heute Morgen beim Pinkeln war ist mir da ein kleines Kügelchen rausgefallen, ist das schlimm?"
Mutter: "Nein, mach dir keine Sorgen."
Am nächsten Tag kommt der mittlere Sohn zur Mutter und fragt: "Du als ich heute Morgen beim Pinkeln war, ist mir da ein kleines Kügelchen rausgefallen, ist das schlimm?"
Mutter wieder: "Nein, mach dir keine Sorgen."
Am dritten Tag kommt der jüngste Sohn zur Mutter: "Du, Mama, heute früh ist mir was komisches passiert!"
Mutter: "Lass mich raten, als du beim Pinkeln warst, ist dir ein kleines Kügelchen rausgefallen?"
Sohn: "Nein, ich habe beim Onanieren den Hamster erschossen..."

"In der heutigen Welt investieren wir fünf Mal mehr in Medikamente für die männliche Potenz und für Silikon für Frauen als für die Heilung von Alzheimer.

Innerhalb von ein paar Jahren werden wir viele ältere Damen mit großen Titten und ältere Herren mit immer steifen Penisse haben.

Leider wird sich keiner von ihnen erinnern zu was es gut ist. "

Ich habe meinen Wlan-Router nach meiner Ex-Freundin benannt. Weil wir keine Verbindung aufbauen konnten und mein Nachbar ständig drin war.

Gleich am ersten Tag sticht ihn eine Wespe in seinen Penis. Der Mann wendet sich an den Bauern und dieser Rät Ihm seinen Penis in Milch zu baden. Gesagt getan, er badet ihn in Milch. Zufällig kommt die 18 jährige Tochter des Bauern vorbei und schaut sich die Sache interessiert an.

Da meint der Gast zu Ihr: “Hast Du sowas noch nie gesehen?”

Sagt Sie: “Das schon, aber noch nie wie der wieder aufgetankt wird.”

in der Schule geben die Mädchen mit ihren Großeltern an: "Mein Großvater ist 80 Jahre alt, kümmert sich selbst um den Garten und macht seine Einkäufe auch allein!"

"Mein Opa ist 84 und hat gerade wieder das goldene Sportabzeichen gemacht!"

"Mein Opa ist 92 und rennt noch jeder Frau hinterher, er weiß nur nicht mehr weshalb!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Hasen, einer Wolljacke, einem Ball und einer 18-Jährigen?
Der Hase wird gespickt, die Wolljacke gestrickt, der Ball gekickt, die 18 Jährige wird 19!

In einem großen Automobilwerk werden 5 Kannibalen als Programmierer eingestellt.
Bei der Begrüßung sagt der Chef: "Ihr könnt jetzt hier arbeiten,
verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen.
Aber lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe !".
Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen.
Nach vier Wochen kommt der Firmenchef wieder und sagt: "Ihr arbeitet sehr gut.
Allerdings fehlt uns eine Putzfrau, wisst ihr, was aus ihr geworden ist ?"
Die Kannibalen schwören, mit der Sache nichts zu tun zu haben.
Als der Chef wieder gegangen ist, fragt der Boss der Kannibalen: "Wer von euch hat die Putzfrau gefressen ?"
Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut: "Ich war es."
Sagt der Kannibalen-Boss: "Du Vollidiot ! Wir ernähren uns seit vier Wochen von Teamleitern, Abteilungsleitern und Projektmanagern, damit keiner was merkt. Und du Depp nimmst die Putzfrau."

Jeden Tag kommt Herr Müller sehr nahe an seine Kollegin heran, wenn diese an der Kaffeemaschine steht.

Er atmet tief ein und sagt: "Fräulein Inge, ihr Haar duftet so wunderbar!"

Nach vier Tagen geht Fräulein Inge zum Betriebsrat und beschwert sich wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz.

Der Betriebsrat fragt: "Ist es denn nicht ein schönes Kompliment, wenn man ihnen sagt, ihr Haar duftet gut?"

Fräulein Inge: "Im Prinzip schon, aber Herr Müller ist Liliputaner!"

Das Ehepaar ist nun schon eine Weile verheiratet und es kommt wie es kommen muss. Er kommt nach Hause und Sie sagt: "Der Wasserhahn tropft, mach das doch mal." Darauf er "Bin ich Klempner?".
Bald darauf wieder die Szene: "Schatz, im Bad ist die Birne kaputt, mach das doch mal." Er: "Bin ich Elektriker?"
Tage später: "Schatz, der Garten müsste umgegraben werden!" - "Bin ich Gärtner?"
Wochen später kommt Er nach Hause, der Wasserhahn ist dicht, im Bad gibt's Licht, der Garten ist umgraben, der Rasen gemäht.
Auf Seine Frage, wie es dazu kam, sagt Sie "Na ja, der Nachbar war da, hat alles erledigt und als Lohn wollte er entweder einen Kuchen oder mit mir schlafen."
"So, und was für einen Kuchen hast Du gebacken."

"Bin ich Bäcker?"

Als sich 1500 Meter über dem Boden der Schirm nicht öffnet, wird er nervös.

Bei 1000 Meter bekommt er Angst. In 500 Meter Höhe packt ihn die schiere Verzweiflung.

Als es gerade noch drei Meter sind, meint Jochen lässig:

“Halb so wild. Das kleine Stück schaffe ich auch ohne Fallschirm.”

Drei Mäuse sitzen an der Bar und protzen damit, wer von ihnen die coolste ist.
Die erste sagt: "Wenn ich eine Mausefalle sehe, nehme ich mit der linken Hand den Käse raus. Mit der rechten fange ich den Bügel ab und mache vor dem Essen noch ein bisschen Krafttraining."
Die Zweite: "Wenn bei uns Rattengift gestreut wird, nehme ich mir eine Rasierklinge, hacke den Stoff klein, lege eine Linie und zieh mir das Zeug durch die Nase."
Die dritte Maus steht auf und geht. "Hat´s dir die Sprache verschlagen?", fragen die Mäuse.
"Ihr langweilt mich", sagt die Dritte. "Ich gehe nach Hause, die Katze poppen."

Der Sohn fragt seinen Vater, worin der Unterschied zwischen den Begriffen 'möglich' und 'realistisch' besteht.
Der Vater sagt: "Frag deine Mutter, ob sie für eine Million Euro mit Tom Cruise schlafen würde. Danach stellst du die Frage deiner Schwester und deinem Bruder."
Der Junge stellt die Frage der Mutter. Sie antwortet: "Natürlich, so eine Chance würde ich mir nicht entgehen lassen!"
Die Schwester antwortet: "Ich wäre doch verrückt, wenn ich Tom Cruise von der Bettkante stoßen würde!"
Der Bruder antwortet: "Na klar, weißt du, wie viel eine Million ist!"
Der Sohn überdenkt die Antworten und geht zu seinem Vater.
Der fragt: "Und? Hast du den Unterschied zwischen 'möglich' und 'realistisch' gelernt?"
Der Junge antwortet: "Ja, möglicherweise sitzen wir auf drei Millionen Euro, aber realistisch gesehen leben wir mit zwei Schlampen und einem Schwulen zusammen."

Fred und Klaus treffen sich wie üblich am Dienstagabend um über Ihre Schandtaten vom letzten Wochenende zu quatschen.

Meint Fred: "Ich war am Wochenende auf einer Party, die war Klasse, die Gastgeber hatten sogar ein goldenes Klo!"

Daraufhin Klaus: "Du hast ne Meise, ein goldenes Klo ..."

Nach einigem Hin und Her kommen beide auf die Idee, zu den Leuten die die Party gegeben haben zu gehen und nachzusehen, ob das mit dem goldenen Klo auch stimmt. Gesagt getan, die beiden marschieren los und einige Minuten später klingeln die beiden an der Tür der Gastgeber.

Eine etwas ältere Frau öffnet die Tür und blickt die beiden fragend an: "Kann ich helfen?"

Fred: "Ja, gnädige Frau ich war am Wochenende bei Ihnen hier auf Ihrer Party, und mein Freund Klaus hier, will mir nicht glauben, dass Sie hier im Haus ein goldenes Klo haben."

Die Frau guckt die beiden an, dreht sich in den Hausflur und ruft ganz laut: "Hermann, hier ist das Schwein was in deine Posaune geschissen hat!"

.... und bleibt vor einem Statuenpaar stehen. Sie sieht sie lange an und denkt....Ach die Armen, stehen schon Jahrhunderte auf dem Sockel und haben keinen Spaß, das werd ich ändern....und Ping...erweckt sie diese zum leben.

Die Zwei springen vom Sockel und ab in`s Gebüsch. Nach fünf Minuten kichern und flüstern kommen sie zurück, klettern auf den Sockel und werden wieder zu Stein.

Hmmmm, denkt die Fee...fünf Minuten waren vielleicht bissel wenig für 200 Jahre still stehen und erweckt sie erneut...

Wie erwartet hüpfen die Zwei wieder ins Gebüsch, es wird gelacht und getuschelt, nach fünf Minuten steigen sie auf den Sockel und versteinern.

Ok denkt die Fee, jetzt bin ich neugierig ...warum haben die Zwei so viel Spaß im Gebüsch, was machen die nur?

Also erweckt sie die Beiden erneut, die hüpfen wieder vom Sockel direkt ins Gebüsch und die Fee hinterher...

Als sie um die Ecke kommt hört sie gerade noch wie der Mann zur Frau sagt....mein Gott wie geil, jetzt bin ich dran....jetzt hältst du die Taube fest und ich scheiß ihr auf den Kopf !