Witze II

Ein Mann geht in eine Cocktailbar und nähert sich einer Frau, die allein sitzt.

Er fragt höflich: "Darf ich Ihnen einen Cocktail ausgeben?"

Antwortet die Frau: "Nein, danke! Alkohol ist schlecht für meine Beine!"

Meint der Mann mitfühlend: "Oh, das tut mir leid. Schwellen sie an?"

"Nein", antwortet sie, "sie gehen auseinander..."

Ein junger Mann geht mit seinem Mädchen an den Weiden seines Vaters entlang spazieren. Da bespringt gerade ein Stier eine Kuh.
Säuselt er ihr ins Ohr: "Das möchte ich jetzt auch gerne."
Darauf Sie: "Kannst Du doch, sind doch Eure Kühe!"

Ein Ehepaar im Bett: Er: "Du Schatz, meine Aktien steigen wieder." Sie: "Sorry, die Börse hat heute geschlossen."

Er: "Du Schatz, meine Aktien stehen fest." Sie: "Sorry, die Börse ist noch immer geschlossen."

Nach einer Weile wendet sie sich ihm zu und flüstert verführerisch: "Du Schatz, die Börse hat nun geöffnet."

Er: "Zu spät, habe die Aktien unter der Hand verschleudert."

Die Familie sitzt beim Abendessen ,fragt der kleine Sohn „Du Papa bekomme ich noch ein Schwesterchen?“ sagt der Vater frag die Mama die alle verschluckt……

Ruft ne Blondine beim Pizzaservice an.

"Eine Pizza Margherita bitte!", sagt die Blondine.

"Gerne, soll ich sie in 6 oder in 8 Stücke teilen?"

"6, bitte, 8 schaff ich nicht!"

Ein Deutscher, ein Holländer, eine junge Frau und eine Nonne sitzen gemeinsam in einem Zugabteil.

Nach einer weile passiert der Zug einen dunklen Tunnel. Im dunkeln macht es auf einmal einen lauten Schlag wie eine
Ohrfeige.

Als der Zug aus dem dunklen Tunnel kommt, reibt sich der Holländer die Wange.

Der Holländer denkt sich "Na, da hat der junge Typ wohl die das Mädel angelangt und sie hat aus versehen mir eine geschmiert".

Die Nonne denkt "da hat der Holländer wohl die junge Dame angegrapscht und sie hat ihm eine geschmiert".

Die junge Frau denkt "Da hat er wohl mich begrapschen wollen und aus versehen die Nonne erwischt, die ihm eine geschmiert hat".

Der Deutsche denkt sich "Beim nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder eine rein"

Ich (eine sie) fahre mit einem Bus nach Hause.
Der Bus ist etwas voll, also erspare ich mir das Durchdrängeln zum Stempelautomaten und möchte eine Frau vor mir bitten, meine Karte für mich abzustempeln.

Aber wie spreche ich sie am besten an, mit du oder Sie?
An der vorletzten Haltestelle ist sie nicht ausgestiegen, also fährt sie mit bis zur letzten Haltestelle.

Ich schaue sie mir genauer an. Sie hat eine Flasche Wein dabei, also fährt sie sicher zu einem Mann.
Die Weinflasche ist nicht gerade die billigste, also muss es ein hübscher Mann sein.

Bei uns im Dorf gibt es nur zwei hübsche Männer - mein Mann und mein Liebhaber.

Zu meinem Liebhaber kann sie nicht fahren, da ich selbst dorthin unterwegs bin.

Also fährt sie zu meinem Mann. Mein Mann hat zwei Geliebte - Katrin und Andrea.
Katrin hat doch gerade Urlaub...

Ich: "Andrea, kannst du bitte die Karte für mich stempeln?"
Andrea: "Kennen wir uns??????"

Der Sohn des Fußballstars bringt stolz sein Zeugnis nach Hause: "Papa, mein Vertrag mit der dritten Klasse wurde erfolgreich verlängert!"

Eines Tages im Garten Eden sagte Eva zu Gott:

"Gott, ich habe ein Problem!" "Was ist das Problem, Eva?" "Gott, ich weiß, dass Du mich erschaffen hast, mir diesen wunderschönen Garten und all diese fabelhaften Tiere und diese zum totlachen komische Schlange zur Seite gestellt hast, aber ich bin einfach nicht glücklich." "Warum bist Du nicht glücklich, Eva?" kam die Antwort von oben. "Gott, ich bin einsam, und ich kann Äpfel einfach nicht mehr sehen."

"Na gut, Eva, in diesem Fall habe ich die Lösung für Dein Problem. Ich werde für Dich einen Mann erschaffen und ihn Dir zur Seite stellen." "Was ist ein Mann, Gott?" "Dieser Mann wird eine missratene Kreatur sein, mit vielen Fehlern und schlechten Charakterzügen. Er wird lügen, Dich betrügen und unglaublich eitel und eingebildet sein. Im Großen und Ganzen wird er Dir das Leben schwer machen. Aber er wird größer, stärker und schneller sein und er wird es lieben zu jagen und Dinge zu töten. Er wird dümmlich aussehen, wenn er erregt ist, aber da Du Dich ja beschwert hast, werde ich ihn derart beschaffen, dass er Deine körperlichen Bedürfnisse befriedigen wird. Er wird witzlos sein und solch kindische Dinge wie Kämpfen und einen Ball herumkicken über alles lieben. Er wird auch nicht viel Verstand haben, so dass er Deinen Rat brauchen wird, um vernünftig zu denken."

"Klingt ja umwerfend", sagte Eva und zog dabei eine Augenbraue ironisch hoch. "Wo ist der Haken, Gott?" "Also ... Du kannst ihn unter einer Bedingung haben." "Welche Bedingung ist das, oh Gott?"

"Wie ich schon sagte, wird er stolz und arrogant sein und sich selbst stets am meisten bewundern. Du wirst ihn daher im Glauben lassen müssen, dass ich ihn zuerst geschaffen hätte. Denk dran, das ist unser beider kleines Geheimnis. Du weißt schon, so von Frau zu Frau ..."

als Gott den Mann erschuf ... übte Sie noch!

Drei Biker kommen in den Himmel und fordern Einlass, ein Yamaha, ein Honda- und ein BMW-Fahrer.

Der Torwächter zum Yamaha-Fahrer: "Du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du mußt in die Hölle."
Große Enttäuschung.

Der Torwächter dann zum Honda-Fahrer: "Bei dir war’s auch nicht besser, du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du mußt auch in die Hölle."
Wieder große Enttäuschung.

Zum Schluss der BMW-Fahrer, der sich gerade rechtfertigen will:
Der Torwächter: "Sag nichts, du darfst rein, du hast die Hölle schon hinter dir."

Ey....hallo, ey... , bitte keine Jeleidischungen..., ey!!!

Der Sohn kommt von seiner ersten Woche aus dem Internat zurück nach Hause.

Vater: "Wie war es? Sind die Lehrer in Ordnung? Hast du einen netten Zimmergenossen?"

Sohn: "Vater, ich glaube mein Zimmerkollege ist schwul!"

Vater (entsetzt): "Wie kommst du denn darauf?"

Sohn: "Jedesmal wenn ich ihn küsse, schließt er die Augen."

3 Freundinnen treffen sich in der Kneipe.
Die eine ist verliebt, die andere verlobt und die dritte verheiratet.
Alle 3 diskutieren, wie sie am Wochenende ihre Kerle heiss machen können.
Da sagt die Verliebte: "Ich habe in einem Fetischmagazin gelesen, dass Männer auf schwarze Maske, schwarzen Gummiregenmantel und schwarzes Mieder stehen". Alle fanden diese Idee toll und wollten es bei ihren Kerlen ausprobieren.
Nach einer Woche treffen sich alle wieder und berichten von ihren Erlebnissen:

Sagt die Verliebte:" Echt geil, schwarzer Gummimantel, schwarze Maske, schwarzes Mieder. Mein Freund war so heiss, wir haben es stundenlang getrieben."
Sagt die Verlobte:" Habe meinen Verlobten im Büro besucht, als er die ganzen schwarzen Heissmacher gesehen hat, trieben wir es wild in seinem Büro".
Und? Was ist mit dir, fragten die beiden die Verheiratete?

Och sagt diese: "Ich habe mir auch besagte Klamotten angezogen und mein Mann kam nach Hause, nahm sich ein Bier aus dem Kühlschrank und fragte mich:

Na Batman, wann gibt es Mittagessen?

Ein Kölner fährt mit dem Zug am Rhein entlang.... auf einmal springt der Zug von den Gleisen.... fährt die Böschung runter.... ... ein Stück am Rhein entlang... die Böschung wieder hoch....und zurück auf die Gleise. Der Kölner ist sehr verwirrt und fragt den Schaffner: "leeve Jung watt wor datt dann???? Dä Zoch ist runder vun dr Jlies.... de Böschung eraff... e Stückche am Rhing entlang... die Bös............
............chung wieder huh.... und zurück op die Jlies...????? Sagt der Schaffner: " Jo datt weiß ich och nitt.... ich froch ens de Lockführer!!!!!" Der Schaffner geht ins Fahrhaus und fragt den Führer....: " Sach ens watt wor datt dann???? Dä Zoch is runder vun die Jlies.... de Böschung eraff.... e Stückche am Rhing entlang.... die Böschung wider huh... und zurück op die Jlies...???? Woröm???? Sagt der Lockführer: " Ja da wor doch ene Düsseldorfer mitten op de Schinne!!!!" "Ja un????? do muss de doch nitt esu e Manöver maache...sondern einfach drüvver!!!!!" "Jo datt wollt ich jo, äver dä doof is vun de Jlies runder...die Böschung eraff.... e Stückche am Rhing entlang..... de Böschung wieder huh..... und zurück op dee Jlies..... äver dooo hann ich ihn Jott sei dank doch noch jekräät!!!!!!"""

An einer Autobahnauffahrt kommt es zu einem heftigen Auffahrunfall. Beide Autos sehen nach Totalschaden aus. Die Fahrer der beiden Autos steigen gleichzeitig aus.

Sagt der eine: "Sie haben Glück, ich bin Arzt."

Sagt der andere: "Sie haben Pech, ich bin Anwalt."

Eines Tages kündigt die Köchin, die jahrelang im Haus war und fast zur Familie gehörte. Die Hausfrau fragt sie, weshalb.

Die Köchin sagt: "Weil ich heiraten will!" "So?", fragt die Hausfrau. "Glauben Sie denn, dass Sie es dann schöner haben als bei uns?"

"Das nicht, aber öfter!"

Eine Gruppe von Männern sitzt zusammen in der Sauna, als plötzlich und überraschend ein Handy klingelt. Einer der Männer greift zum Handy und antwortet: "Hallo?"

Die Frau: "Schatz bist Du das? Und was sind das denn für Geräusche? Bist Du in der Sauna?"
"Ja."

"Schatz, ich stehe hier gerade vor einem Juwelier-Geschäft und die haben hier das Diamant-Kollier, was ich schon immer haben wollte. Kann ich mir das bitte, bitte, bitte kaufen? Es ist auch wirklich preiswert. Es kostet kaum mehr als 20.000 EURO!"
"Wieviel mehr?"

"Na ja, so knapp 30.000 EURO"
"Na gut. Ausnahmsweise. Aber bezahle auf gar keinen Fall mehr als diese 30.000, verstanden?"

"Das ist aber wirklich lieb von dir. Ach Schatzi, weil wir schon gerade dabei sind. Ich bin gerade bei unserem BMW-Händler vorbei gekommen und der hat doch gerade mein Traumauto im Angebot. Genau mit der Ausstattung und in der Farbe, die ich immer schon so gerne wollte. Er würde mir das Auto zum Sonderpreis von nur 50.000 EURO überlassen. Bitte, bitte Schatzi, kann ich das kaufen?"
"Na gut, mein Schatz. Aber versuch den Preis noch auf 49.000 EURO runter zu handeln, Okay?"
In diesem Moment erkannte sie, dass heute ihr Glückstag war und sie hakte sofort nach.

"Schatz, Du weißt doch das ich es gerne hätte wenn meine Mutter bei uns leben würde. Ich weiß ja, dass Du das nicht möchtest, aber könnten wir nicht mal für 3 Monate einen Versuch starten? Wenn es nicht funktioniert, kannst Du doch immer noch "Nein" sagen. Was denkst Du darüber?"
"Na gut mein Schatz. Lass es uns einmal versuchen. Aber wenn es nicht klappt..."

"Ich danke Dir mein Schatz. Ich liebe dich über alles. Freue mich sehr darauf, Dich heute Abend zu sehen."
"Ich auch, mein Schatz, bis später dann."

Der Mann legt auf und blickt fragend in die Runde: "WEISS IRGEND JEMAND WEM DAS HANDY GEHÖRT?"

Er: Du bist die süßeste und schönste Frau die ich je getroffen habe.

Sie: Du willst mich doch nur poppen!

Er: Und klug bist Du auch...

Erstaunt fragt Evelyn ihre Freundin auf der Party: "Warum hast du dem netten Fußballspieler eben eine Ohrfeige gegeben?" "Wegen Regelverstoß!" "Was hat er denn gemacht?" "Handspiel im Strafraum!"

Die heiße Blondine aus der Stadt macht Urlaub auf
dem Bauernhof.
Vor dem ersten Spaziergang warnt sie der Knecht: "Hier gibt es gefährliche Geier. Vor allem alleinstehende Frauen picken sie gern das Gehirn aus.
Tatsächlich zeigt sich bald der erste Geier am Himmel.
Voller Angst rennt die Süße zum nächsten Heuhaufen und steckt den Kopf tief hinein.
Der Knecht auf dem Feld kann der einladenden Stellung beim besten Willen nicht widerstehen - als er fertig ist, hört er eine gedämpfte Stimme:
"Pick ruhig weiter - bis zu meinem Gehirn kommst du eh nicht
durch!"

Das Telefon klingelt,
Paulchen geht mit leiser Stimme ans Telefon:
"Hallo?"
Mann am anderen Ende der Leitung: "Hallo, kann
ich deine Eltern mal sprechen?"

Paulchen (wieder mit leiser Stimme): "Geht gerad
nicht; die sind im Schlafzimmer."

Mann wirkt ein bißchen verlegen: "Ach so, dann ruf
ich in einer halben Stunde nochmal an."

Halbe Stunde später klingelt das Telefon wieder.
Paulchen mit leiser Stimme:" Hallo?"
Mann: "Ja Hallo, kann ich deine Eltern jetzt mal
sprechen?"
Paulchen flüstert: "Nee, die sind im Keller."

Mann: Ooh, na dann ruf ich in einer halben Stunde
wieder an."
Nach einer halben Stunde klingelt das Telefon
erneut.

Paulchen leise:"Hallo?"

Mann: "Hallo, kann ich denn deine Eltern jetzt
mal sprechen?"

Paulchen:"Nein, die sind aufm Speicher."
Mann: "Hmm, jetzt muß ich doch mal fragen, was
machen die denn da?"

Paulchen: "Mich suchen".

Warum haben Frauen 4 Lippen ?

• 2 zum blöd daherreden und 2 zum
Wiedergutmachen

Ein Mann wacht eines schönen Morgens nach einer
völlig durchzächten Nacht auf. Er erinnert sich
an nichts mehr und seine Wohnung sieht aus wie
nach einem Bombeneinschlag. Er steht auf und
entschließt sich ins Badezimmer zu gehen, auf dem
Weg dorthin greift er in seine Linke Tasche und
findet darin einen Tanga Größe 38. Er denkt sich
"Muss ja n netter Abend gewesen sein." Als er
zwei Schritte weitergeht bemerkt er etwas in
seiner rechten Tasche. Als er hineingreift findet
er einen BH, Körbchengröße C. Er denkt sich "Muss
ja n echt geiler Abend gewesen sein!"
Mittlerweile ist er im Bad angekommen, und als er
in den Spiegel schaut bemerkt er das aus seinem
linken Mundwinkel ein blauer Faden heraushängt.
Er faltet die Hände und betet "Lieber Gott, lass
es einen Teebeutel sein."